《關係修復力》當關係出現裂痕時，該自動修復嗎？

這本書，讓我想到很喜歡的皮克斯動畫《腦筋急轉彎》，我也曾經特別撰文，討論皮克斯是如何將我們的情緒和人生際遇，製作成淺顯易懂的情緒哲學課，其中核心記憶築成的島嶼概念，在我看這本關係修復力時，又再次鮮明地呈現，人們深層記憶是如何深刻影響往後行為模式。

破鏡重圓，真的是圓滿嗎？

這本書主軸都放在失和與修復的人際成長過程，我個人也經歷了好多次人際關係上的劇烈起伏，就像是人際島一次次地拆毀又重建，過程真的撕心裂肺，然現在回頭看，每次的掙扎和自我懷疑，都形成了生命歷程中不可或缺的養分，讓自體性更完整，更懂得如何去經營長久關係，和打造自己的理想關係。

書中以一個經典的心理學《面無表情實驗》開始：

實驗中母親在刻意擺出毫無表情的「靜止臉」後，嬰兒會經歷困惑、試圖互動、挫折到最後崩潰哭泣的過程。但這項實驗最偉大的發現不是「冷漠會傷害孩子」，而是當母親恢復笑容、安撫孩子時，孩子能迅速恢復安全感，長期下來我們的自處和共處能力是相互影響的，而這樣的能力育成，和幼時的親子關係相處模式有關。

在這樣的實驗基礎下，作者延伸討論親子與親密關係對於人際關係的發展和衝突影響，挑戰三個過往3個關係經營的迷思，推薦留友看

我們應該追求完美的關係嗎？

經營長久關係的必要路徑，世界上不存在完美的關係，追求完美反倒會讓我們感到焦慮和壓力。心理學家 Ed Tronick 提出，就算是在親密的人，關係中也有高達 70% 的時間處於不協調或失和狀態，在分分合合的過程中，只要願意修補裂痕，信任度就會提高，關係也會更緊密，真正的關鍵不在於「避免犯錯」，而是事後能否修補關係。

為何我們該追求足夠好，而不是完美？

一個夠好的母親會懂得適時放輕鬆，不會去滿足孩子的所有需求，從而培養他面對失敗的能力。太好的母親則是事事迎合，生怕一個出錯就破壞親子關係，也因此扼殺了彼此經歷失和和修復的機會，間接的阻撓孩子的成長。

在追求變好的過程中，我們才會找方法去讓自己成長，不再遇到類似的情況而裹足不前，如果事事都追求完美，反而會讓我們顧此失彼，久而久之就越害怕失敗的成本了，然而最重要的，是要接受自己或別人在蛻變前，會有一個陣痛期的退化，像是昆蟲結蛹一般的破壞與修復，身為重要他人的我們，這時候僅需要陪伴即可。

吵架了怎麼辦？是不是從此就漸行漸遠了？

如果真的內心這樣想，一定常會覺得話梗在喉嚨吧。畢竟人際關係中最痛苦的，莫過於進退兩難，主動怕吵架，被動又覺得關係破裂無法修復。

當我們遇到衝突或是意想不到的情境時，人的第一反應就是戰或逃(fight or flee)，交感神經給予我們不同應對外界刺激的方式，習慣性地去規避風險和危機，但關係裡面逃得了一時，逃不了一世，而人是習慣的動物，面對重要關係時，我們會重複過往自我保護的方式，對關係往往不是往正向發展的路徑，逃避不可恥但有用，僅限於當下，長久而言我們還是需要好好地和自己和解，和對方攤開來，誠實地說心聲。

我以為我同理了，但其實我是表現同情

​「我了解你的感受」

這句話立意良善，不過有時候，這種充滿同情心的話卻聽來刺耳。同理心則相反，它包含保留未知的態度。依照美國小說家Leslie Jamison在同理心試驗中談到的不確定性：「想要有同理心，就先保持好奇心和想像力，並承認自己是一無所知的。」

唯有承認自己是一無所知，無法真正懂得別人的感受，我們才能真正地將心比心，踏入對方的世界。除了好奇心外，還有包容心，在一場對話中，我們是否能夠完全接納對方說的一字一句，不帶有任何一點批判。

面對人際關係問題，過於簡化的解方只會讓人無法成長。

面對持續困擾我們的人際習題，最常聽到的就是去找原生家庭或是自我覺察。這句話聽來容易卻忽視了一個大重點，在找到問題解答的過程，本身就有許多不確定性，想要修補過往的逆境經驗，需要我們勇敢面對矛盾和再度破碎的可能性，投入新的關係就有機會得到療癒，也可能創造更新的自我認同，就像是腦筋急轉彎的茉莉，長出新的生命之島。

我個人的方式是讓自己保有彈性和好奇心，勇於面對自己的每個矛盾，並且不簡化習題，反而當作申論題無限延伸。彈性是指把過往的生命經驗當作每一場人際互動的牽引線，透過復盤慢慢地把地圖展開來，好奇心是指對於自己的個性、特質和價值觀，永遠保有探尋的動力，不讓自己用任何特定的形容詞或代名詞去定義，久而久之建構起的連結網，就是專屬於自己的生命地圖。

你也在人際關係中感到困擾嗎？害怕說錯話，或是失去一段關係？
沒關係，我們都和你一樣，學習如何從失和與修復中，培養人際韌性。

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