準備充分卻說服不了人？問題可能不是內容，而是「溝通自信」

那天我和一位溝通諮詢的學員做了情境演練，他即將要在三天後在大團隊發表季度的團隊報告，這場報告攸關他是否能通過試用期考核。

剛開始視訊時，他講話帶有微微顫抖，講話有些結巴，我知道他為了這場報告，已經熬夜了兩天，該查的資料都查了，該想的論點也想過了，甚至在開口之前，還偷偷在心裡演練了好幾次。

我和他說：「我們來做一場不一樣的練習，先把你的簡報關掉。」

很多人表達結果不如預期時，就會下意識開始檢討自己的內容：

是不是我的邏輯不夠完整？是不是我的專業能力還不夠？是不是我的說法不夠有技巧？

但我在溝通諮詢的過程中，經常發現一個容易被忽略的小細節：

說話時的「自信度」。

很多時候，不是沒有好的想法，而是這些想法在傳遞出去的過程中，被說話時散發的不確定感削弱了。

你明明想表達的是：「我認為這是目前最好的選擇。」

說出口卻變成：「我自己是覺得……好像可以試試看啦，如果你覺得可以的話。」

內容其實差不多，但對方接收到的感覺完全不同。

前者讓人感覺你對自己的判斷有信心；後者則容易讓人懷疑：

「所以你自己到底確不確定？」

而當你自己都沒有站穩，別人自然很難站到你的立場上。

所以我需要先幫助他，先練習一件事情：

提升自己在溝通當下的自信感。

在這篇文章也分享我自己在演講、提案、諮詢，甚至和親近的人談重要事情時，都會使用的3個小技巧。

1. 看著對方眼睛

眼神是非常直接的溝通訊號，沒有什麼比注視眼睛，更讓人感到堅定。

當一個人在表達重要事情時，如果眼神一直飄移、低頭、看手機，聽者很容易感受到他的緊張與不確定。相反地，穩定的眼神會讓人感受到：「他知道自己在說什麼。」

所以當我要表達一個重要觀點時，我會提醒自己：看著對方說。

不需要死盯著對方的眼睛。如果你本身比較容易害羞，或者一注視對方就開始緊張，可以試著把視線放在對方的眉毛附近。因為真正的眼睛會不斷移動，但眉毛的位置相對穩定。

對我來說，這是一個很實用的小技巧。更重要的是，當你開始穩定地看著對方，你會發現自己的注意力也會慢慢回到「我正在和這個人溝通」這件事情上，而不是一直在腦中內耗：「我剛剛是不是講錯了？」「他的表情是不是不太好？」「他是不是不同意我？」

眼神穩定了，心也比較容易穩定。

2. 語速刻意放慢

相信大家都有發現，緊張的時候，我們很容易講話變快。腦袋想趕快把所有事情說完，嘴巴也跟著加速。結果就是一句接一句，沒有停頓，甚至自己講完都不知道剛才到底說了什麼。這也是很多人在提案、面試、公開演講，甚至跟伴侶討論重要事情時容易出現的狀況。所以我會刻意提醒自己：

慢一點。

不是慢到像在朗讀，而是比平常再慢一點點。尤其是講到重要的句子時，可以刻意停頓。

例如：

「所以，我認為目前最重要的事情是——」

停一下。

「先把客戶真正的需求找出來。」

這個停頓看似什麼都沒做，卻會讓你的語句多一點重量。

另外，我也會注意自己的尾音。當一句話結束時，如果每一句都習慣性往上揚，很容易讓整個人聽起來像是在詢問，而不是在表達。

例如：

「我覺得這個方案比較適合我們？」

「我們是不是可以先這樣做？」

「我認為這應該是比較好的方式？」

如果你真的想表達的是一個明確判斷，就可以嘗試讓尾音自然收住。不是要我們故意裝低沉，也不是要營造強勢感。而是讓聲音釋放一種訊號給自己：

「我知道我現在要說什麼。」

當語速慢下來，我們會多出思考的空間；聲音穩下來，也會比較容易感受到自己的底氣。

3. 雙手自然擺動

最後一個，是我自己非常常使用的方法：讓雙手動起來。

有些人在緊張的時候，身體會不自覺進入「防禦姿勢」。例如雙手插口袋、雙手抱胸、兩隻手緊緊抓在一起，甚至整個人站得像稍息一樣。

這些動作本身沒有錯。但如果你在一場重要的溝通裡長時間維持這樣的姿勢，自己會更容易感覺拘謹，對方也可能感受到你的緊張。

所以我會讓雙手自然跟著內容移動。例如：

當我說：「第一件事情，我覺得……」右手就自然比出「1」。

說到：「第二個原因是……」就比出「2」。

我問「這個決定，你覺得OK嗎？」我可能會搭配一個OK的手勢，再加上一點微笑。

這麼做的目的是讓我們的身體跟語言站在同一邊，身體會變得更有參與感，而當身體不再僵硬，心理上的緊張感也比較容易下降。

溝通自信，不等於完全不緊張。

我很想在最後特別補充這一點，很多人覺得真正有自信的人應該要講話毫不猶豫、完全不害怕、永遠知道答案。其實不是。我認為真正的溝通自信比較像是：

很多人覺得真正有自信的人應該要講話毫不猶豫、完全不害怕、永遠知道答案。

其實不是。我認為真正的溝通自信比較像是：

「即使我有一點緊張，我還是願意把我想說的話說出來。」

我們可以緊張、可以害怕被拒絕、甚至可以不知道對方最後會不會接受，但在表達自我的當下仍然能夠穩定地表達自己的想法、感受與需求，這才是真正有力量的溝通。

因為溝通的目的，從來不是控制對方一定要接受我們。
而是我能不能在尊重對方的同時，也不犧牲自己的表達。

你是否也嘗試想要和人把話題延續，卻始終停留在表面的噓寒問暖？

很多人積極努力，卻因為沒把溝通說好，而浪費了不少時間機會、造成誤會。

其實只要掌握說話技巧和有效的情緒控制，這些都可以避免。

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